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路过 摘编 2017-4-16 浏览:2699
千挑万选,段子经典6

为什么要读书?举个例子,当你看到夕阳余晖,你的脑海浮现的是“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是“卧槽,这么多鸟,真好看,真他妈太好看了!”

刚刚接一电话:我们是XX银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费9万9千元,请问是您本人消费吗?我说:是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说:您真能吹牛逼,把我思路都打乱了!我说:你是骗子吧?骗子倒也爽快,说:是!我说:我是记者,因为最近全国出现多宗典型诈骗案件,想从另一个视角揭示一下诈骗的这种现象,所以想采访你。放心绝对保密,而且还给你一笔丰厚的采访费用,可以吗?骗子沉默了半分钟,说:还是算了,这年头,骗子太多了。。。。。。

语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…

一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:“屁!眼科最挣钱!”  于是朋友最后选择了肛肠科。

住手!在下苦修二十余年才结出金丹,你们为何要拿掉它!”护士:”逼逼啥,不就拿个结石嘛?楼下妇产科,一个小女孩十六岁就结出元婴,还不是一样给拿掉了!”

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛  比如:“嘿,你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗?”  “嗯……他们都是神?”  “不是啦,他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”  “哈哈哈哈哈哈……”  “哈哈哈噢对了,刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

刚才我骑电车刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近。眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声:“你往右我往左!”然后……我们爬了好半天才起来。

最讨厌推销保险的,没完没了的,有一次我中午午休的时候打电话来。“你好,请问先生贵姓”,“孙”,“啊,孙先生你好,请问你出门一般采用什么交通工具呢?”,“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟!

某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B'分得也太开了!”

填空:大海对高山说“啊,高山,你是多么的高大,你是多么的雄伟,你是多么的巍峨……”高山对大海说“_____”同学们绞尽脑汁想着词赞美大海,但有一个剽悍的同学在后面长长的空格上只写了两个字:“谢谢。

”结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。。

著名生物学家李教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子,据教授介绍,这种蚊子冬天也能出来咬人,填补了冬天没有蚊子的空白,目前李教授已经成功被警方击毙

老师:金钱与智慧,你们会选什么?小明:我当然是要金钱!老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!老师:滚!

女友长的像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的女朋友先收起来,怕烧坏了”

一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?” 男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!” 同事又问:“那右眼呢?” 男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”

蜈蚣出门,不小心被蛇咬了! 为了防毒液扩散,必须马上截肢! 蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!” 大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”

“你知道吗,总有一天,你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言,我讨厌有钱人。”

“假如有一天,你在撒哈拉沙漠快要渴死了,再不解渴马上就会死!有两杯水 一杯姨妈血 一杯尿,你选哪杯?”“一定要选的话,我选尿”“没想到你这么变态,有两杯水为什么不喝!”  

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